银行靠什么赚钱-存5000万睡柜员

你信用卡终究要消费的啊，银行主要是通过商家的返点挣钱

银行就是一个钱生钱的地方，银行属于金融机构，考贷款的利息盈利是以部分，现在理财的方法是什么？投资，为什么你倒银行存钱会有短期长期呢，银行的工作人员还会鼓舞你去买些基金证券什么的。这就是了，银行讲企业和散户的钱集中起来，根据国家的规定，多少用来带款，多少用来用户的支出，还有一部分比例就是用来投资了，这些投资才是银行利润的主要来源。

3、手续费按笔和金额大小计，单笔不超过50元，异地汇款收千分之五的手续费用，收的

让人哈哈大笑的极品笑话，不收藏可惜了

导读忙碌的工作和学习之中，往往把我们压得喘不过气来，本来很好的心情，就这么不知不觉中把快乐给丢了你是否也一样呢想不想好好开心一下呢来看看本文吧放松一下自己1新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病朋友都劝她‘男人都是很看重事业的’不料新娘骂道‘什么屁事业，他是挤奶工

2我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处

3一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧”那位客户却说“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

4一客户存钱，柜员问“您是存定期吗”他立即扭头问妻子“我们要定期还是死期”妻子答“先死三年吧”强忍不敢笑。

5今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器

6一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道“哎，上月忘交电费了”

7姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。。。”8一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗”

9话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”这个做老公的大受感动认为太太真好先教孩子叫爸爸而不是先叫妈妈觉得真幸福。

有一个寒冬深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸此时夫妻俩睡的正好老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦这时老公才知“原来如此……”

10早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了

11有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。

“啊有一个字我忘了怎么写”

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停了几秒，他挠挠头“我不记得怎么念了。”

12一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说“就在嘴边，怎么就出不来了呢”

13一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了”

14新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道“祝你度过一个愉快的晚年”15上高中语文老师讲诗词，讲到“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

16妻子“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”丈夫“胡说这次我向你提出离婚，就是真心话。”

17两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴“我们离陆地多远”“大约3公里吧”“3公里在哪边”“就在下面”

18儿子“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗”爸爸“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状”

19甲遇乙，乙见甲脸带喜色问“为何这么高兴”甲说“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴”乙问。“就是今天”

20猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说吓死了，吓死了

21甲“你家不是雇用了一个女仆吗为什么自己还在这里洗衣服”乙“我已经跟她结婚了。”22妻“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

23“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧”“好的”招待说，“我这就去拿账单”

24女“完了没想到丘比特射中了我。”男“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”25甲“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

26丈母指着槐树问呆女婿你们那里叫这树什么树女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说我们那里叫树

27老师说二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’某生答是指胸围、腰围和臀围。

28某人因男女问题被抓，送到派出所，民警让他写检查，要求一定要短小精辟。这人便写道我在一个巴掌大的地方，犯下了天大的错误。